Žena mužovi: – Miláčik, máš ho ako cukrík. Muž žene: – Taký je sladký? – Nie, čím viac ho cmúľam, tým je menší!
Kategória: Vtipy 18+
Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa, koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a... pokračovanie
Koľko mesiacov je na oblohe
Ožran nastúpi do električky, drží sa tyče, kníše sa a mútnym pohľadom pozerá po ľuďoch. – Všetky ženy na ľavej strane sú kurvy! Všetky ženy na pravej strane... pokračovanie
Ožran cestuje električkou
Chlap nabalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu... pokračovanie
Krytický okamih
Rozprávajú sa dve ženy: – Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal. – Sprav ako ja. Do vane daj víno,... pokračovanie
Čo by mohlo pomôcť
Manželia večer ležia spolu v posteli. Manžel prekvapene: – Drahá, predstav si, postavil sa! Manželka roztúžene: – Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie! Manžel vystrašene: – Pssst! Aby... pokračovanie
Večer v posteli
Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo: – Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor? – O... pokračovanie
Raňajšia vizita
Mamička chcela mať z dcéry mníšku. Jedného dňa prišla dcéra domov so slovom jebať: – Mami, čo to znamená? Matka nechcela dcére povedať pravdu, tak jej povedala, že... pokračovanie
Z dcéry mníška
– Aký je rozdiel medzi zápalkami a ženskými prsiami? – Zápalky sú pre dospelých a hrajú sa s nimi deti a prsia sú pre deti a hrajú sa... pokračovanie
Zápalky a prsia
Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia... pokračovanie
Bongo bongo
Vedci dokázali, že slovo milovať by sa malo písať s veľkým M a tvrdým y – Mylovať. Pretože s malým a mäkkým to proste nejde.
Zmena v pravopise
Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene: – Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo... pokračovanie
Aká príchuť
Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu: – Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste! Ten nič. Žiadna bitka, len... pokračovanie
Ožran
– Ale, ale. – napomína policajt krčmára – Nalievať podnapitým je trestné! – Ja viem, ale ochutnajte to pivo a uznáte, že triezvy si ho u nás nekúpi.
Nedobré pivko
– Viete, čo majú spoločné tehotná žena a spálený chlieb? – V oboch prípadoch bol neskoro vytiahnutý.
Tehotná žena a spálený chlieb
V krčme sa robila stávka, kto má najväčšieho vtáka. Všetci chlapi si ho vyložili na stôl. Vtom prišli dvaja teplí, jeden z nich vraví: – Pozri švédske stolovanie.
Švédske stolovanie
– Viete prečo keď sa narodí dievča, tak plače, a keď chlapec tak nie? – Lebo chlapec vie, že sa tam ešte raz dostane.
Chlapec a dievča
Ide blondínka autom, keď sa jej minie benzín. Benzínová pumpa je od nej 25 km a preto vystúpi z auta a zaklope na dvere domu pred ňou. Vyjde... pokračovanie
Keď sa minie benzín
Po milostnom akte žena celá natešená hovorí: – Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš? Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí: – Ak sa odtiaľto dostane, tak aj... pokračovanie
David alebo Coperfield
Prostitútka hovorí okoloidúcemu: – Tak čo, dáme si pár čísel? A on: – S tebou som tých čísel zažil. – My sa poznáme? – Áno, na základnej som... pokračovanie
Pár čísel
– Oci? Ako som prišiel na svet? – No, teba doniesol bocian. – Ale oci. Mama taká krásavica a ty bociany jebeš?
Ako som prišiel na svet
Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku na ulicu, aby niečo zarobila. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí. Ráno sa vráti celá strapatá, opuchnutá a v rukách... pokračovanie
Takmer bez peňazí
Chlap vyjde z krčmy a začne šťať. Okoloidúca pani sa pohoršuje: – To je ale hrubosť! Opitý muž sa na ňu otočí: – A čo tá dĺžka?
Pohoršená okoloidúca
Viete aké sú ordinačné hodiny gynekológa? – Od pondelka do piatku do druhej. – Od soboty do nedele do svojej.